﹎淚過痕尤在.庭深曲更幽﹎

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得多一个人陪，多一个人帮你分担，你终于不再孤单了，至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情，只要能在一起，就是好的，但是慢慢的，随着彼此的认识愈深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接着一个发生，你开始烦、累甚至想要逃避，有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？她适合你，那你又适合她吗？

其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心、有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨光，你开始磨了吗？

有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒着雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴的说：每次都这样，现在我什么心情也没了，我以后再也不会等了。那一刻，女孩终于决堤崩溃，她心里想：或许，他们再也没有未来了！

同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，他的男朋友说：我想一定忙坏了吧！接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，此刻，女孩流泪了！但是流过她脸颊的泪却是温馨的，你体会到了吗？其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！爱要懂得宽容很多事可能只是在于你心境的转变罢了！你懂了吗？

当有个人爱上你，而你也觉得他不错。那并不代表你会选择他。你说：你要找一个你很爱很爱的人，你才会谈恋爱。但是当对方问你：怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。

没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。

可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。

假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？

其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。

或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过：在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！

有人说：喝酒的时候，六分醉的微醺感是最舒服的。肌肉可以得到松弛，眼中看到的一切都是可爱的，如果你还继续喝，很可能隔天你会头疼欲裂，全身不舒服，完全丧失了喝酒的乐趣。吃饭的时候，七分饱的满足感是最舒服的。口中还留着食物的香味，再加上饭后甜点、水果，保持身材和身体健康绝对足够。如果你还继续吃，很可能会肠胃不适、吃太饱想睡觉，完全丧失了吃饭的乐趣。

当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。

所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。

如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。

所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分喔。

如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人！要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手……

如果你都做到了，即使你不再爱一个人，也只有怀念，而不会怀恨。

你懂得如何去爱了吗？试试看吧！

“If you love someone， let it be and set him／her free，if he／she comes back to you，it's meant to be.”

如果你爱一个人，随遇而安，让他／她自由的飞，如果最后他／她还是回到你身边，那就是命中注定的。

不知为什么 你又出现我梦中
你凝望着我 像什么事都没发生过
你沉默脸孔 彷佛有话想要说
我等了好久 梦醒了
若你发现我难过 是因为你造成的
是否你敢伸出手 像我当初勇敢 伸手拥抱你过
若你只是又寂寞 怀念起从前的我
只是我没有把握 如何隐藏爱你的伤口 

　　一个星期来的生活，不知道该怎么形容，每天都是以还好的状态去学校，可是下午回家路上又常拌有眼泪，晚上回来，满屋子弥漫的都是眼泪和酒精，每天晚上都在喝酒，所以最近胃疼的很厉害，本已经好了的胃病，现在又冒出来了，白天还在疼，晚上稍微好点了，又被寂寞和心痛折磨，只把药放进包里，一瓶瓶酒接着开．不是我不爱惜自己，也不是我喜欢折磨自己，谁不想开开心心的啊？可是心里的痛真的很重，而我能有的发泄方式就是在自己身上了，狠狠的哭出来，让自己尽量好点，才有勇气面对第二天一定要面对承受的痛．．．

　　我不知道这样的爱情还有味道么？可就是因为太爱了，我不想放手，而我知道，５月，他会离开，或许会更早，几个月，１０周的样子，很快的．我害怕他的离开，我真的不舍得，从他的话里我知道，他走的时候一定会给我说分手的，所以我才更珍惜现在，虽然我现在并不快乐，每天要看着他们在一起，真的很难受，下午还坐在我前面，放了学，就冲出了学校，今天，我们没有说一句话．一个人回家的路上，又掉眼泪了，我都讨厌自己这样了，但是眼泪就是那么的不自觉，外面下很大很大的雨，我没有回家，一个人跑去转，晚点回家的路上，收到了他的短信，问我今天胃怎么样？那一刻，发现自己是那么的满足，就简单的几个字，都让我觉得满足，甚至觉得所以的不开心都可以这么过去．．．．都不知道自己怎么会这样啊？看着有他的照片，很怀念可以在他身边的那些日子．．．．

　　还是自己安静点的好吧．低调，是我想要的，也是我需要的．

　　昨晚和他聊天，知道他最近好象有很不顺心的事情，我也不想烦他了，希望他的一切都顺利些吧，什么事情我还不知道，只希望他开心点，别说没有心情．我希望他是快乐的．一定要！！

　　周末了．不知道该怎么让自己休息下？下个星期，要接着痛苦，天啊，饶了我吧？我真的受不了了．

　　＂如果没有明天＂，我已经听了连续近30小时了，我喜欢它的歌词，身边的人问我为什么一直要听这首歌？就那么喜欢么？我只说＂好听啊．＂　其实是它的歌词，很适合我，适合＂我们＂．

　　别说什么都别说，嘘，你静静躺在我胸口，紧握着你的手，我多么的不舍，因为我们爱过，抱紧一些，如果看不见我的明天，要怎么永远，I don't wanna lose You，你每个笑脸，我都看得见，那么绝对那么的完美，如果没有明天，心痛是因为太爱我Ho，命运却逼得我低头，You know，我心里的不舍，我永远都记得，你会永远爱我，我想轻轻对你说，绝不会忘记你，在我心中还有个角落，装着相爱的记忆，再抱紧一些，我无法改变，我又能怪谁，一滴眼泪让人都心碎，我们没有明天．

　　近四天了，我睡觉的时间也就１０个小时．

　　真的爱了，即使是在错的时间遇见了对的人，该怎么放手？爱一个人不是过家家，说结束了就结束了么？喝醉了，哭累了，也失眠了．．．很想找个人说说话，可是却没有．也许我知道，我现在应该有的结果，可以那个过程要我怎么去做？每天都可以听见他的名字，在哪都可以．他突然出现在我的视线中，不管心跳突然变的多么快，我要让我的表情是平静的，我变的想见到他，却害怕见到他．变的不敢再看他．即使他站在我面前，我都觉得陌生．觉得我们之间越来越远．．．．很想他陪陪我，给我点坚持的勇气，给我点陪笑的勇敢．．．我要听着大家开他和她的玩笑，看着她叫他的名字，说他是她的男朋友．．．我都要听着，跟其他人一样，笑笑过去了，可是我真的过去了么？

　　我没有怪谁，只想自己搞定就好了，即使我心里很难受，我回家自己哭够了就好，不想丢了他，哪怕只有这３个月了，或者更短．．．．

　　我爱你，与你无关！

　　只是，我很难受，真的很难受．．．．

（看到这篇文字，感受颇多，蛮有意思的！）

永远不说多爱你” 女人留住男人之十戒 
 
一、永远不说多爱你。卡斯特罗有句真知灼见：女人永远不要让男人知道她爱他，他会因此而自大。 

　　二、一天只打一通电话。在对方意犹未尽时先挂断，保持适度神秘感，没有男人喜欢喋喋不休的女人。 

　　三、一颗平常心。很少有人一生只爱一次，十有八九的恋爱以分手告终，要以平常心看待欢聚与别离。没有了谁，日子还得往下过。好聚好散，千万别一哭二闹三上吊，这只会使自己变得很可怜。 

　　四、迁就太多就成了懦弱。谁也不欠谁的，爱他是他的福气。在恋爱中两个人都是主角，要有自己的主见，懂得适当拒绝。 

　　五、尽量不要在经济上有纠葛。金钱是个敏感的话题，恋爱男女一涉及现实利益马上翻脸的例子不在少数。感情归感情，金钱归金钱，还是应该泾渭分明，免得赔了夫人又折兵。 

　　六、不要逼婚。太爱一个人就会想要天长地久，这时候就渴望起世俗婚姻了。一个劲在男友面前提婚纱啊买房啊，把结婚的渴望明明白白的挂在脸上。如果对方想结婚不用你暗示也去买戒指，反之你的渴望会吓跑他。 

　　七、不要为了爱他生小孩。单身妈妈现在有很多，她们都有一定的经济能力和心理承受能力。如果想用孩子来羁绊男人的话就太不明智了，你不能让对方对你负责，却要去负责一个生命，这不是自找麻烦吗？ 

　　八、不要天天厮守。爱情的生命力是有限的，要让爱情寿命长一点就要保持一个适当的距离。如果有了肌肤之亲，千万别摆出一副非你莫嫁的样子，性是双方共同的感受，是感情的升华。 

　　九、对方永远只是一部分。三毛曾经说我的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。要有自己的社交圈子，别一谈恋爱就原地蒸发，和所有的朋友都断了往来，这只会让你的生活越来越狭窄。 

　　十、少喝飞醋少流泪。去问问男人薛宝钗和林黛玉他们会选哪一个，男人哪有精力来向你一一交待这个女人那个女人都只是纯洁友谊？不要太计较对方的过去，干嘛非要把他的陈年黄历都翻出来？过去不可能是一张白纸，同时自己也不要把过去一五一十的交待清楚，特别是被人抛弃之类的事情提都不要提。 

　　邓丽君有首歌《我只在乎你》，这首歌不要随便去对男人唱，就算他起先很感动，渐渐的也会觉得压抑，说不定还会苦口婆心劝你说我有什么好的，不值得你这样。 

　　只爱一点点，像观音菩萨用柳枝蘸仙水那样，一点点就够了，一多就泛滥了。 

　　不知不觉的，怎么又零十二点半了？最近的颓废不规律的生活好象让我在寂静的夜晚特别活跃．一点没有困的感觉，想想前些日子，都是凌晨５点左右才睡觉，现在还是早的吧？

　　马上就要开学了，无聊了两个月的我，是不是应该为此开心些？因为总算有事做了，不会在家发霉了？但是我却高兴不起来．刚和相处５年的朋友聊了会，她说我现在变的好消极，说还是以前那个活泼的我更好一点．我从来不觉得自己是个消极的人，现在呢？我不知道．现在的安静，也没有什么不好吧？姐姐说我越来越容易满足了．是现实不允许我那么任性的去要我想要的东西了吧？聊天里，原来的同学见我基本都会问，＂一个人孤单么？想家么？＂　还好吧？或许就像我跟他们说的，＂一个人待久了或许会喜欢上这种孤单的生活．＂　我喜欢看飞机，不是因为想家的看，不是因为它可以带我回家．看着一架架飞机从天空飞过，心里是平静的，为什么喜欢仰望天空？我也不知道．

　　两个月来，我一直想有一个属于自己的小屋子，就像我现在用的．我想要的我得到了，可当我真正一个人住的时候，突然有种＂清净了，也孤单了＂的感觉．而这所有的感受，也只告诉自己就好．就像他告诉我的，＂这没有人想听你唠叨．＂　其实想想，即使告诉了别人了又能怎样？你的孤单会变的没有么？而为什么要告诉别人？让别人知道你是孤单的？是不快乐的？想要得到点怜悯？还是同情？不！都不是啊，所以，自己的感觉自己清楚就好．没有必要说．每个人都一样．我会习惯这种抬头低头，都只有自己的生活．也是现在，才感觉，我在异地的生活才刚刚开始．．．

　　发现我们的距离越来越远了，从他会短信叫我起床，叫我宝贝，到后来的我要求他每晚回家给我条短信，到现在的我去问他＂回家了么？＂　就像刚才，一句＂你先忙你的吧．＂给我的只剩下冷漠，我好想嘲笑下自己．为什么？为什么还要这样担心一个男人？为什么还要让自己生活在不快乐里？为什么还要去考虑别人的看法和感受？自己呢／？我在为了谁活着啊？？？　

　　现在可以让自己看谈，对自己的无聊冷笑下．开学呢？当我看见了他呢？当我觉得自己的想法是错的呢？当我还可以感觉到他对我好呢／？现在的我是不是又被瓦解了？因为爱，谁不想得到的多一点呢？谁不想对方给自己更多的温暖和快乐呢？不然还谈哪门子的恋爱啊？也许自己是真的无聊．

　　爱上了在Ｂlog里写日志，去看看别人的心情，看看别人的空间，甚至觉得这比我眼前的人都真实．

　　遇见不开心的事了，安静的去接受，把所有的不爽憋在心里，让它一点点消气．然后把不喜欢的事情当作理所应当．当作什么都得不到，偶尔得到了点关心，会让我开心很久，满足很久吧？

　　笑笑，过去了吧？．．．

　　低调一点，一切都不看在眼里．．．．

　　打开高中同学的像册，发现好多人都变了，曾经的乖乖女，从不打扮自己的，现在也穿上了时尚的衣服，化起了装．曾经扎着马尾辫的头发，现在也大卷大卷的披在了肩上．．．．如果她们现在站在我面前，真的会吓到我．仅仅半年而已，怎么变化会怎么大？而且还不是一个人这样，很多都变了．长大了，必备的啦，也都打扮的漂亮啦．呵呵．

　　只是看着那些相片，觉得大家的差距一点点变大．或许是我对自己的变化比较迟钝吧．忽然觉得曾经还有说有笑的朋友，现在好象只能远远的欣赏，而不可以接近．或许是大家都有自己不同的路，也就有了自己的生活方式了吧．看到她们，有点想曾经的高中生活了，看到了高３老师的照片，突然很想他们．看到了我曾经熟悉的教学楼，办公室，教室里的桌椅，而生活在那里面的时候，也只是一天天的熬时间罢了，那时候总在想，什么时候能离开啊？现在离开了还真的有点怀念，虽然在那的快乐并不是那么多．每个阶段都是值得回忆的东西吧，即使它并不是完美的！　

　　明天要搬家了，今天下午确定明天可以搬家的那一刻，好开心，希望那边的房子真的可以住的开心吧，一直在找自己的小窝，是在给自己找个不需要面具的地方吧．还是喜欢自己有个属于自己的地方．会舒服很多啦，已经盼了快两个月了，但愿会让我开心点啦．

  　不知道哪来的兴致，跟着Ｔag去看了一些人的文章，也是他们的心情吧．看到的，爱情居多．

　　也许爱写日志，坚持记日记的人心思都比较细腻吧．但有个朋友很早前告诉我，太细腻的心其实并不好．是啊，那样会想的很多，不开心的郁闷，也就随之而来了很多．很多时候，好象觉得自己写着东西，躲在一个角落里，写着自己的心情，反而觉得舒心，甚至觉得这里是安全的．虽然我们的日志都是公开发表的，即使有人点开来看，也并不知道文章的作者是谁？怎么突然发觉自己把自己裹了起来？真的是外面太不安全了么？让我感觉安全的地方不是没有，但是我能在里面待多久呢？

　　　刚在其他文章上也有看到过自己喜欢的人因为他自己的事情，无奈的不能和自己再一起．怎么这么像啊？？幸福的人，大多都一样，而不幸福的人，则各有各的不幸！也许这只说的是细节吧，不幸福的爱情，形式也就那么些吧？所以，才会有和我相似的人／　只是忽然觉得，不快乐的人，好多！就像在现在这一分钟,我在写日记,或许有人和我一样,或许有人沉浸在眼泪中,或许有人沉浸在幸福中.... 每个人有每个人的不同,看见幸福的人,也不可以拿自己去比较的....

        最近总是凌晨4,5点睡觉,中午12点起床.过年,和我好象没有什么关系,一个人在外面,也就没有那么多讲究了.怎么舒服怎么来吧.4,5点睡觉,好象已经是我的一种习惯了,不是我要去玩什么游戏,也不是我有什么事情要去做,那么晚睡觉,只是让自己累到极点,眼睛已经开始打架的时候,什么都无力去想,也就倒床就睡了.不知道最近怎么会这么颓废? 凌晨的时间,有我喜欢的安静,也就是写写日志,看看网页,也没有什么.早上即使醒了,也贪婪睡眠的状态,继续闭着眼睛,赶紧让自己睡着.不想起来.就一直拖到12点,1点.....同样不喜欢自己这样的状态,但却害怕了想到不愿去想的事情时的慌乱.....

        不知不觉的,又快4点了.为什么又那么多问题,是我不愿去想的?不愿去面对的? 我一直在盼着有自己的小屋子可以住,而我想要的,就只是一个人的自由么?我更需要的是安全感吧?? 他的怀抱里,可以给我安全感,但是.....他有他要做的事情,我不想让我觉得我烦.我好怀念我们刚认识的那断时间,他可以让我感觉的到关心,甚至温暖.我害怕的时候他会一遍一遍的告诉我"我电话随时都开着，为了你." 他发来的短信,我基本没有删除,晚上睡觉前翻开来看,原来有那么多条"我可以给你打电话么?" "我会很想你的." 而现在,想要听到他说一句想我,真的好难.我不是为了要那一句话,我只是想感受到一点他对我的在乎.我没有要求我们对彼此的感情平等,我也知道,不可能.他不知道现在的我,已经真的不想失去他.他不知道,他在我眼里很优秀,他不知道,他主动给我打来的一个电话都会让我觉得满足,他不知道,在我找不到他的时候,却不知道他在哪,连一个电话也不敢打过去.我怕他在忙,我怕会打扰他.....我怕他会觉得我是一种负担,我怕他会觉得我是一种麻烦......

        也许就像他刚说的,"就像商店里的巧克力,放在那的时候是很美丽的,而买到了,享受了,也就淡忘了......" 我不知道他为什么会这样说? 而我,不是得到就不再珍惜的人.而现在的忽冷忽热,真的让我有种患得患失.....我不想这么敏感,不想这么多心.可问问自己,为什么要这样? 答案只有一个:害怕失去!!

　　　新年的第一天，一个人在外过的第一个春节，也就这么过了！没有什么特殊的庆祝，连春节晚会都因为网络缓冲没有看上．打电话给家人，听着他们背后的炮声，心里还是有点想家的吧．但看着还是那么多人和我一样，没有回家，或许能得到点安慰？

　　　在外过的第一个年三十，我只有两个字－－无聊．大家都是传着那句＂新年快乐＂，传遍每家每户，传遍每个人的耳朵．问问自己，＂今天你开心么？＂答案是＂不＂吧．我没有什么高兴的事，在家窝了一天，当然也窝不出什么好心情，是有人叫我出去玩的，但是我没有去，和不认识的一堆人，不一定会玩的开心的．还是自己待着舒服点吧？　

　　　新年的钟声响起的时候，我拨通了他的电话，说声＂Happy new year!"　听着电话里他的声音，我知道，他喝了不少酒，我本不想在意，问了他句＂开心么？＂他说喝的头都晕，还开什么心啊？挂了．我跑出去看外面只能看到一个角的烟花．回来，接到他电话，知道他今天是喝了不少，就那一瞬间，我变的很不开心，我知道他还没有给家人拜年，还没有跟朋友问好，我挂了电话，让他忙他的．然后自己装做若无其事的和同屋的人继续瞎聊．以便让我想的少点．

　　　忽然觉得自己好傻，他喝酒我干吗要这么担心啊？干吗要这么在意？这么不舒服？过节，他喝点酒怎么了啊？为什么我那么接受不了？我干吗要那么敏感啊？？？就算我担心，他知道么？那自己是不是有病啊？没事非要把自己搞的那么不爽是不是脑子有问题了？？

　　　又是快凌晨５点了，最近总这个时间睡觉．作息时间已经变的很乱了，但却在乱中有了规律．好象自己每天都在把自己刻意搞的很累，是容易睡觉么？不知道，现在也的确累了，改天再写啦／

　　　情人节从来都和我没有关系，那个节日在我眼里，不算节日！

　　　而2007 年的情人节，和我喜欢的人在一起．我们去海边玩，沿着海边走，脚踩在沙子上，感受着一股一股的浪花袭来，冲击着我们的脚面．他问我，＂这是你第几次来海边？＂我伸出了三根手指，他又问＂长这么大？第三次来海边？＂我点头！　虽然大海是我喜欢的，海边是我从小就向往的，但我也只是现在才看见，是第三次去玩，而前两次，都是自己一个人，安静的漫步…

　　　我问他＂今天你开心么？＂他点头，他说他放下了所有东西，而他，很难这样做到的！我相信，不是因为我知道他说的是实话，而是我相信他说的每一句话，带着他并不玩笑的表情，我从不怀疑他说的任何一句话．问问自己，＂我为什么要相信他？或者说，凭什么相信？＂　我不知道，没错，我认识他无非才一个多月，自己也说不上来，对他的相信从何而来？而自己，现在已经变的不那么容易相信自己眼前的任何一个人了．而他？是特例吗？

　　　在他身边，感觉的到他在身边，我的心会很塌实，虽然有时候会心里突然一下像被扎一样，很难受，而我知道，他一定不会知道我心里难受，就算我的眼泪已经在眼眶里了．好象他对很多事情都很不敏感．下午跟一个长辈谈话，谈学习的话题，他的名字总是我最常听到的，因为他似乎象征着一个成功的形象，大家也都会拿他当作很多人的定心丸，因为他，在申请国外的硕士，而且有人很肯定的说，一定会被批准！也许在我认识他以前，也会把这样一个角色当作可以定心的药物，但是现在，心里的矛盾，我不知道应该怎么去形容？一边是安慰了自己，一边是不断的在给我情调他要离开的时间．在我眼里，他也同样是很受大家欢迎的人．他不错的人缘，让我也有着那么多的矛盾，人缘好是好事情，可就因为这样，他的活动会很多．自己想想，即使他的活动不多，就一定会陪我么？所以我都不知道我的矛盾在哪？我不断的问自己，＂我又爱错了么？＂　我得不到答案．我讨厌地下的恋情，因为地下的恋情好象是只有第三者才会有的剧情，而我，讨厌第三者的角色．我和他，没有任何一个人在这个角色，却要演着这样的戏．我讨厌他和我在一起时，接到电话时，对着电话说＂没有和谁，只有我一个人．．．＂但是我又必须去听，我不知道他的理由是什么，我好象问过，又好象没有问过，我只知道，他一定有他这样做的原因，而我，不想为难他什么，我更不想让他觉得我是一个很任性的女孩子．所以，我从来不跟他说什么，可以心里，真的很难受．还是那句，我希望所有人都知道他是我的男朋友，那样起码在朋友面前，我们不需要保持距离，甚至我还要听着大家开他和其他女生的玩笑．我不愿意这样，可是…　　可是什么？我也不知道．为什么我总要这样顺着我不喜欢的东西？因为我爱他，因为我不想因为什么没有必要的事情和他吵架，甚至有更不愉快的事情发生…　我的这么多敏感，只是因为我失去的怕了，伤的够了，我不想再失去，我怕，真的害怕！

　　　我想他还是不知道，敏感，想的多，只是因为爱．但我应该学会习惯，对么？如果我真的不想现在就结束什么．是么？？

　　今天的海边很热闹，比我上次去多了很多生机．看到了很多帐篷，剩下的也都是一堆堆，一对对，除了沿路跑步锻炼的人，我是那么的＂显眼＂，因为基本看不到像我这样，一个人在漫步的．我没有觉得孤独，坐在好不容易找到的空石凳上，看着面前的海，仰望着接连不断的飞机，在空中由一个小点，慢慢变大，知道我可以看清楚它的全样．耳朵里插着耳机，听不到离自己不远的人说话，但我看的到，他们在一起打闹，说笑…　

　　看着天，蓝天白云是那么的清晰．喜欢看着一架架的飞机飞过．我在想，当它在天空中，我只能看到一条细线，甚至一个小点时，它会离我很远吧？或许那时候飞机正下放的地方，和我所待的不是一个国家．但耐心的去看着它，会慢慢的清晰，慢慢的更近…　不知怎么的，突然一个念头从脑子里划过－－想从事航空方面的工作．这个念头不是我第一次想，也许有一天，我的工作岗位是在机场也说不定．

　　从来到这个陌生的地方，我就在渴望着有一个自己的小屋子，不管有多小，只有自己就好．那样会更＂安静＂一点．但这个梦已经让我做了一个半月了，还没有实现．到现在，我也还是那么期望着有我自己的小窝，即使没有人陪，待在自己喜欢的地方，没有人打扰的地方，也会觉得舒服的，对吗？

　　今天好象是过小年，我也还是听别人说的．我没有想着自己去庆祝什么，也就依然是泡面解决了晚餐．只是今天的泡面吃的有另种味道，至于是什么？我也不知道．他告诉我他买酒了，我不知道为什么我看到这句话时的反映怎么会那么大？也不知道怎么会生气？是因为他胃不好？因为他一个人？他说他没有因为什么事去喝，只是因为今天过小年．我竟听不进去一点解释．心里是很不舒服，仔细想想，无非源于对他的担心．我没有再跟他多说一句，心里还是在气吧？…　可是现在想想，自己是不是很傻？我在这生闷气，他知道么？我担心他，不想他喝酒，他知道么？他会注意么？我故意气他说我也出去喝酒了，他不一样再没有说什么话么？那我在这不舒服是图的什么呢？．．．　自己是真的很傻吧？　我很想听他来安慰我一下，告诉我他不会喝多，不要生气了，但是没有…　我也没有再跟他多说话…　我问过自己，爱上他是不是错了？我不想去想答案来告诉自己，我是真的很想塌实的去爱，因为我不想失去他．希望他真的明白～　他的人缘有时让我很难受，他和她们去玩都是很随意的事情，而我呢？变的很难，哪怕是见面，我都觉得很困难．他说是我想太多了，我只能说他不了解我的心情…　是我看的太重了吧？．．

　　不想再要伤害，我真的累了！！～～

       那个时候，女孩很男孩还处在热恋的季节，每次通电话，两个人都要缠绵很久，热恋的滋味总是这般甜蜜! 末了,总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线，男孩在漫漫感受空气中剩余的温馨，还有那份难舍的淡淡情愁!

       后来，两个人因为一点琐事分手了，带着一丝虚荣和负气，女孩很快就有了新的男朋友，帅气，豪爽，起初，女孩感到很满足，也很得意，新男友带来的新鲜感让最初那个男孩的身影渐渐模糊。

       再后来，女孩渐渐感到，他们之间好像缺少些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。可是究竟缺少什么呢？女孩自己也说不清，只是两人通话结束时，女孩总是感觉到自己的“再见”才说到一半，那边就已“啪”地一声挂线，每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感觉到，新男友像一只断线的风筝。自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。是不是每段恋情都有这样那样的不圆满？女孩问自己，神智却被耳边传来的“嘟嘟”声打碎。终于有一天，女孩和他大吵了一架，男友很不耐烦的转身走了，出乎自己的意料，女孩没有哭，反而似有一种解脱的感觉。

        一天，女孩又想起了最初的男孩，心里涌起一份温暖的感动——那个每次听完她说“再见”的傻男孩。这种感动样她慢慢拿起电话，男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。听着，听着，女孩竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”……只是，这回女孩没有收线，一种莫名的情绪让她聆听电话那端的沉默。

       不知过了多久，男孩的声音传了过来：“你为什么不挂电话”。

       女孩的嗓音涩涩的，"为什么要我先挂呢？"

       "习惯了"，男孩平静的说，"我喜欢你先挂电话，这样我才放心。可是后挂电话的人总是有些失落的",女孩的声音有些颤抖。"所以我宁愿把这份失落留给自己，只要你开心就好＂！隔了好久，电话那头传来男孩的声音，两人一阵无语。

　　终于，女孩抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆，她终于明白，没有耐心听完她最后一句话的人，不是她一生的守望者……

　　原来爱情有时候就这么简单，一个守侯，就能说明一切！

    下午回家還真的很不爽，還在這裡寫了東西，現在已經是淩晨了3點多了，但我真的好了很多。

     一個人傻待這是會很悶啦，也許我一個人待一天心情也不會有什麽好轉啦，沒想到他的電話真的這麽有用。可以讓我好很多很多。真的蠻開心的啦，聽者他的聲音，我們還可以一起聊那麽多，有說有笑的，真的感覺很好啦。我喜歡這樣的感覺，即使不能經常見面，也沒有什麽啦，我知道他又要忙得事情啦，我一直都會理解，只是有時候我需要點安慰，而我需要的安慰不一定要是對我安慰的話，讓我開開心心的聊一會也好啊。我要的不多，真的不多。每次和他一起玩過，我都可以保持好心情好些天，即使我還有煩心的事情來找我，我也可以好好的。只是我需要那麽些安慰，那麽些肯定，那麽點關心。我不是爲了依賴，我只想現在開心一點，我真的很稀罕那麽點點的快樂，和點點的幸福。我不想再要傷害，真的不想。

     原來快樂也不難，並且很簡單，他不能答應我不離開我，他想要說的我也都明白啦，我們現在好好的在一起就好啦，可以麽/？因爲他會給我開心啦，哪怕當作調整，但我更希望不要丟了他，我不想，真的不想/

 　　又是这样，觉得好累好累．下午和同住的姐姐去逛街，刚出门，上了巴士，她突然跟我说＂怎么感觉你好累啊？＂一句问的我哑口无言．我自己也奇怪，怎么刚出门就会累呢？

　　　转了一下午，回来把东西放下，待了会，就一个人出去吃饭，肚子是饿了，但是看着饭却没有胃口，外面的风蛮大，吹着很舒服．吃了那么几口，放下了．走去超市买干粮－－面包．感觉是那么的累，走路都要轻轻的，好象我的动作幅度稍微大一点，刚才吃的东西就全会被倒出来．脸上都写着累字，我真的讨厌这样的感觉．

　　　他说我是他的女朋友，可是我们现在除了联系多一点外，我感觉不到什么另外的温暖，而我，真的很需要他的关心，而不是我每天问他有没有回家？有没有吃饭？我知道每个人爱别人的方式是不一样的，他说过他爱我，我一点都没有怀疑的去相信了，我讨厌了在爱情里总站在主动的位置，我累了，真的累了，能不能让他的关心追着我几天啊？让我的电话在我没有准备的时候响几次，可以么？难道射手座的人真的就那么自做多情么？自己的小窝没有定下来，又加上自己的事情，我心情真的好不到哪去．发现最近的自己很神经，跟谁好象都在胡说八道，跟谁都没有实话，问问自己，实话是什么？我心里的想法到底是什么？我不知道，我自己都不知道．怎么觉得自己都是个十足的疯子啊？

　　　和他，现在好象只有网络，电话，短信，视频，剩下的真的少之又少．看着视频里的他，我好象抱着他，好怀念我们在一起的时候，我们吃完火锅走很久很久的回家，也不觉得累，喜欢他拉着我的手，喜欢他抱着我，在他旁边的时候，我可以感受到很多，但是我一个人待久了，如果他再没有和我联系多少，我就郁闷了／

　　　他脖子上带着一条链子，在链子上挂着一个戒指．我很喜欢玩那个戒指，有时候也会带在自己手上试试．因为他说他会把那个戒指送给他最爱的人．我想得到它，因为我爱他．．．自己在想什么我都不知道了，很乱很乱～～

　　　听着电话里他的声音，很想他，也许他不知道吧…

　　　和他手牵着手的走在河边，被风吹着，真的很舒服．我们会聊很多，说说笑笑，那会，我真的是很快乐的．他说我们现在待的地方是该死的地方，我知道，是这里那些败类的人让他受了不少苦．我也说这个地方不好，虽然这里有我喜欢的大海，有很浪漫的地方．他不解我为什么也说这不好，我没有说话，我没有告诉他我讨厌这是因为，这里让我认识了他，却不能好好的去爱他．看着他和其他女生照的那么多照片，我真的很想让所有人都知道他是我的男朋友，但从他的话里，我知道了，他不想．他不想有那么多是非闲言，他不想刚来陌生地方的我，被那些歪脑筋的人动什么点子．我什么也没有说，只静静的去相信－－他是在为我好！

　　　每当我告诉他，我不想失去他，他就会跟我说＂你爱上了一个飘的人＂，是啊，他还在飘，还没有落下脚，其实我们都是飘的人．我也在告诉自己，＂如果他不是一个飘的人，现在他身边的人就不会是我了吧？他早就确定了他愿意永远去保护，去爱的那个人了吧？＂　所以，我不知道我是该感谢他的＂飘＂？还是该恨他的＂飘＂？看见很漂亮，我很喜欢的家具，我没有敢告诉他，＂我在幻想着他是不是可以给我一个家？一个我从小的就期待的家？＂我不敢想，在他离开的时候会不会跟我说分手？只希望我可以做好，希望他在要离开的时候不舍得丢下我…